15:50 

да, неожиданные выходные были насыщенными. несмотря на неприятности с деньгами(которые вдруг неожиданно начали разрешаться) удалось хорошо отдохнуть(а ведь впереди еще 2 отпускных недели). только я окончательно запуталась в себе.
эта боль-любовь давно сидела во мне. уже почти 5 лет. одно время это доходило до кошмаров. я боялась даже услышать о ком-то с таким именем. я боялась заговорить во сне. я боялась, что кто-то прочитает закрытые записи в моем предыдущем дневнике.
а начиналось все очень красиво. страсть, желание, счастье, смысл - все слилось в одном человеке. и был ответ. были дни и ночи, когда я просто ушла из этого мира и унеслась в какое-то загадочное место, куда, по идее, простых смертных не пускают. потом все рухнуло. мы просто не смогли простить друг другу этого чувства. этого собствиннечества. эгоизм. я долго не могла смириться. я искала встречи. и она тоже. мы встречались. мирились и снова сбегали. мы просто не могли отбросить свое Я и поверить в простоту слова МЫ. это было очень тяжело. еслиб не случайные знакомые, я бы спилась. я просто не понимала что происходит вокруг. сама не помню как сдала сессию, как прошли праздники. я просто изредка приходила в себя и вела отчет - вот я в метро - куда-то еду, на вокзале - откуда-то вернулась, у кого-то в гостях. я больше напоминала труп. больше по привычке, чем по желанию, следила за собой, ездила на учебу. а потом я влюбилась. это было прекрасно. но спокойно. такое тихое семейное счастье. мы живем вместе уже 3 года. но душа ныла и помнила. и только я успокоилась, только перестала просыпаться от тоски по ночам. вздохнула свободно. а потом шок. я увидела фото старой подруги своей девушки. я просто сидела и смотрела на экран. я не могла понять в чем подвох. это ведь была ОНА. та, что жила в моем сердце. я никогда не встречала двух столь похожих людей. оказалось, что она хочет прийти к нам в гости. пришла.. новый шок - не только внешность, но и голос, мимика, фразочки, походка.. все было идентичным, врезавшимся в память. это было как оживший ночной кошмар. только характер совсем другой. там где была доброта, понимание, верность, чуткость - злость, недоверие, подлость, грубость, готовность идти по головам. может какой-то психолог нашел бы в этом детскую травму, желание быть такой, какой её хотела видеть мать(одиночка), болезненное чистолюбие. но мне она не понравилась. причем я обманывала себя. только сейчас я понимаю, что вела себя как ребенок, который не знает как привлечь к себе внимание. я делала ей все назло. если она говорила, что я очаровательно-женственна, я одевала широченные штаны и тельняшку, если она заявляла, что я девочка-девочка начинала качаться и ругаться матом. предлагала вино - я требовала коньяк. но её, как мне кажется, природная привычка ухаживать и флиртовать наконец зацепила меня полностью. я совершенно бессознательно начала строить глазки. ловить прикосновения, говорить двусмысленно. мы часто собираемся вчетвером - я с моей девушкой, она со своей - и играем в домино ночами. мы постоянно затеваем шутливые драки за фишки - я как дура задерживаю свои руки на её на пару секунд дольше, чем нужно, заглядываю в глаза, флиртую. она все видит, я знаю. у неё уже давно не клеится семейная жизнь. они готовы разбежаться. но у них ребенок(не её). а я не знаю чего хочу. и вот вчера я заметила озадаченность в глазах своей. и ужаснулась - что я делаю? черт возьми, почему я так уверена, что никто ничего не видит. я увидела ту же озадаченность в глазах её девушки. неужели они все понимают? неужели это делаю я? я уже два раза чуть не изменила - но как-то остановилась. а теперь не могу понять, чего я хочу. нужно ли мне это? нужно ли ей это? как мне понять себя, как понять её? что за бред творится? почему я не могу успокоится? и чем, черт возьми, все это кончится? я ведь каждый раз обещаю себе - не буду больше обращать на неё внимания. но потом я ловлю её взгляд, а она тихонько облизывает губы, невзначай кладет мне руки на бедра. я улетаю, забываю все. может я себе все придумала? и все, что она делает, просто ведет себя как всегда? что за невезение. не везет мне с головой. когда всем выдавали мозги - мне досталась овсяная каша. бред.

URL
Комментарии
2010-02-06 в 16:30 

что за невезение. не везет мне с головой. когда всем выдавали мозги - мне досталась овсяная каша. бред. - прямо мои собственные слова! (про меня, конечно)... А на самом деле не знаю что сказать, потому что сама так же увязала в этом, как кулик на болоте. В конце концов просто все вырвала с корнем... но сама изменилась после этого, и не в лучшую сторону :(

2010-02-06 в 16:33 

вот и я пытаюсь вырвать. не хочет.

URL
2010-02-06 в 16:46 

Понятное дело.

2010-02-07 в 15:40 

Save
по моему не большому опыту хочу сказать...всё это конечно очень запутанно,кажется, но если вы уже расходились, то эта "игра не стоит свеч". вы снова расстанетесь. и почему-то я не завидую твоей нынешней спутнице. недосказанность. слишком эгоистично.
прости,если не к месту.

2010-02-08 в 16:28 

Save
ай-ай.стыдно-стыдно.пишу всякую чушь незнакомаму человеку.

2010-02-16 в 14:38 

дело в том, что я, наверное, плохо пишу и нельзя разобрать, что речь идет не о моей бывшей, а о подруге моей сейчасней девушки. и эта подруга ужасно похожа на мою бывшую. только:
не только внешность, но и голос, мимика, фразочки, походка.. все было идентичным, врезавшимся в память. это было как оживший ночной кошмар. только характер совсем другой. там где была доброта, понимание, верность, чуткость - злость, недоверие, подлость, грубость, готовность идти по головам.
поэтому все так запутано.

URL
2010-02-17 в 12:16 

Save
ааа..ну тогда понятно. всё равно недоговоривать плохо)

2010-02-24 в 01:00 

это да.. ну а как по другому? прийти и сказать:"дорогая, я тебя очень люблю. но такая фигня - твоя подруга ужастно похожа на мою бывшую. и, возможно, из-за этого я испытываю к ней непонятные чувства...
мда.. чем больше я узнаю себя, тем больше я люблю природу..

URL
     

Да какая разница?

главная