02:14 

мне плохо. я не знаю как жить. уход - не выход, знаю. иначе бы и не писала. я не слабая. все наоборот думают, что я сильная. что у меня все есть. работа, снимаю хорошую квартиру. любимый человек. была машина - отказалась, но не из-за денег или страха, а просто захотела ходить пешком. куча домашних животных. родители живы-здоровы(хоть и плохо ладим)..
так читаю, что написала - получается с жиру бешусь. а ведь.. никто меня не знает. есть такая куча вещей, которую обо мне никто не знает. некому сказать. друзей нет. всегда жила и думала: семья - фигня, мы с ними как не родные, любимый человек - дело наживное, а друзья - навсегда. насовсем. бежала, помогала, спасала, выслушивала, оживляла.. а они все отвернулись. до единого. я металась. от одного к другому. стучалась, умоляла. и проблема то была глупая. но видя меня такой слабой, зареванной, беззащитной, все отворачивались. им стало противно. они не хотели понимать, что я тоже могу в чем то нуждаться. а потом один бросил между делом: "ты так сама себя поставила. это твои проблемы, ты с ними и разбирайся". слезы застилали глаза. я не понимала, как так бывает.. это говорит мне человек, у которого я, изрезав пальцы, бритву вырывала, которого я из таких передряг вытаскивала, к жизни возвращала, с карниза сдергивала.. чуть не на коленях умоляла девушку его.. с матерью его разговаривала, объясняла.. вот так.. теперь не нужна. вместе выросли. а теперь переросли.
топила в вине. еще горше становится. сильнее чувствуешь. и боль в тройном размере. сильная.. как? как это пережить? как разучиться? нет людей. одни звери вокруг. я с детства всем верила. родители твердили: "людям верить нельзя!". а я все равно верила. что только я. что я нужна, что дорога, что важна. ну почему у меня до сих пор такое восприятие, на уровне песочницы? "человек не может сделать плохо, а если и сделает, то либо извинится, любо придет большой дядя и его накажет!". а нет больших. ни дять, ни теть. мы сами себе хозяевами оказались. и нет высшей инстанции. все, что хочу, то и делаю. как хочу живу, как хочу работаю, как хочу с людьми обращаюсь.
а теперь я такая размазня получилась. плачусь. на всех вокруг пинаю. а сама такая белая-пушистая. не белая я. я просто есть. я просто человек. разум во плоти. как и вы. так почему нужно грызть соседа, чтоб выше подняться? зачем по головам идти? мне даже не свою жалко. а всех вокруг. как можно? как мне детей рожать, если им в таком мире жить предстоит? где либо ты, либо тебя.. зачем..

URL
   

Да какая разница?

главная