Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

В душу залез -
Там темный лес.
В лесу дупло,
В дупле тепло.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

Интересно!
Интересно!
Интересно!
Думаешь ли ты обо мне?..
Или мы настолько разные?..
Далёкие?..
Жутко тесно!
Мыслям в моей голове...
И не просто!
Делать вид, что я
Не думаю о тебе!

Интересно!
Кто ещё на этой земле?..
В эту ночь лелеет грусть свою...
И дарит её Луне!..
Иду!
Не оглядываясь!
Дышу!
Как умею свою любовь
Грею, грею!..
Иду!
Не оглядываясь!
Дышу!
Как умею свою любовь
Грею, грею!..
Не оглядываясь...
Не оглядываясь...
Не оглядываясь...
Свою любовь грею, грею!..
Не оглядываясь...
Не оглядываясь...
Свою любовь грею, грею!..

Интересно!
Думаешь ли ты обо мне?..
Или мы настолько разные?..
Далёкие?..
Жутко тесно!
Мыслям в моей голове...
И не просто!
Делать вид, что я
Не думаю о тебе!
Думаешь ли ты обо мне?..

Иду!
Не оглядываясь!
Дышу!
Как умею свою любовь
Грею, грею!..
Иду!
Не оглядываясь!
Дышу!
Как умею свою любовь
Грею, грею!..
Не оглядываясь, иду...
Не оглядываясь, дышу...
Не оглядываясь,
Свою любовь грею!..
Не оглядываясь...
Не оглядываясь,
Свою любовь грею, грею!...

Песни Дины Джо бьются в голове. тукает пульс. в глазах темнеет. солнце не вижу уже третьи сутки. не могу проснуться, если вижу во сне тебя. болею. физически. от разлуки тянет напиться. мысли путаются. я похожа на лунатика...

01:36 

так интересно. прошло почти 5 лет. а все равно - когда я вижу где-то упоминание девушки-студента-медика или слышу имя "Юля" - вздрагиваю. так бывает?

15:50 

да, неожиданные выходные были насыщенными. несмотря на неприятности с деньгами(которые вдруг неожиданно начали разрешаться) удалось хорошо отдохнуть(а ведь впереди еще 2 отпускных недели). только я окончательно запуталась в себе.
эта боль-любовь давно сидела во мне. уже почти 5 лет. одно время это доходило до кошмаров. я боялась даже услышать о ком-то с таким именем. я боялась заговорить во сне. я боялась, что кто-то прочитает закрытые записи в моем предыдущем дневнике.
а начиналось все очень красиво. страсть, желание, счастье, смысл - все слилось в одном человеке. и был ответ. были дни и ночи, когда я просто ушла из этого мира и унеслась в какое-то загадочное место, куда, по идее, простых смертных не пускают. потом все рухнуло. мы просто не смогли простить друг другу этого чувства. этого собствиннечества. эгоизм. я долго не могла смириться. я искала встречи. и она тоже. мы встречались. мирились и снова сбегали. мы просто не могли отбросить свое Я и поверить в простоту слова МЫ. это было очень тяжело. еслиб не случайные знакомые, я бы спилась. я просто не понимала что происходит вокруг. сама не помню как сдала сессию, как прошли праздники. я просто изредка приходила в себя и вела отчет - вот я в метро - куда-то еду, на вокзале - откуда-то вернулась, у кого-то в гостях. я больше напоминала труп. больше по привычке, чем по желанию, следила за собой, ездила на учебу. а потом я влюбилась. это было прекрасно. но спокойно. такое тихое семейное счастье. мы живем вместе уже 3 года. но душа ныла и помнила. и только я успокоилась, только перестала просыпаться от тоски по ночам. вздохнула свободно. а потом шок. я увидела фото старой подруги своей девушки. я просто сидела и смотрела на экран. я не могла понять в чем подвох. это ведь была ОНА. та, что жила в моем сердце. я никогда не встречала двух столь похожих людей. оказалось, что она хочет прийти к нам в гости. пришла.. новый шок - не только внешность, но и голос, мимика, фразочки, походка.. все было идентичным, врезавшимся в память. это было как оживший ночной кошмар. только характер совсем другой. там где была доброта, понимание, верность, чуткость - злость, недоверие, подлость, грубость, готовность идти по головам. может какой-то психолог нашел бы в этом детскую травму, желание быть такой, какой её хотела видеть мать(одиночка), болезненное чистолюбие. но мне она не понравилась. причем я обманывала себя. только сейчас я понимаю, что вела себя как ребенок, который не знает как привлечь к себе внимание. я делала ей все назло. если она говорила, что я очаровательно-женственна, я одевала широченные штаны и тельняшку, если она заявляла, что я девочка-девочка начинала качаться и ругаться матом. предлагала вино - я требовала коньяк. но её, как мне кажется, природная привычка ухаживать и флиртовать наконец зацепила меня полностью. я совершенно бессознательно начала строить глазки. ловить прикосновения, говорить двусмысленно. мы часто собираемся вчетвером - я с моей девушкой, она со своей - и играем в домино ночами. мы постоянно затеваем шутливые драки за фишки - я как дура задерживаю свои руки на её на пару секунд дольше, чем нужно, заглядываю в глаза, флиртую. она все видит, я знаю. у неё уже давно не клеится семейная жизнь. они готовы разбежаться. но у них ребенок(не её). а я не знаю чего хочу. и вот вчера я заметила озадаченность в глазах своей. и ужаснулась - что я делаю? черт возьми, почему я так уверена, что никто ничего не видит. я увидела ту же озадаченность в глазах её девушки. неужели они все понимают? неужели это делаю я? я уже два раза чуть не изменила - но как-то остановилась. а теперь не могу понять, чего я хочу. нужно ли мне это? нужно ли ей это? как мне понять себя, как понять её? что за бред творится? почему я не могу успокоится? и чем, черт возьми, все это кончится? я ведь каждый раз обещаю себе - не буду больше обращать на неё внимания. но потом я ловлю её взгляд, а она тихонько облизывает губы, невзначай кладет мне руки на бедра. я улетаю, забываю все. может я себе все придумала? и все, что она делает, просто ведет себя как всегда? что за невезение. не везет мне с головой. когда всем выдавали мозги - мне досталась овсяная каша. бред.

18:31 

какой кошмар..
Диск С свободно 11,8 Гб из 107
Диск D свободно 15,9 Гб из 111
а ведь когда то мне хватало на все про все чуть больше 30.
что там за хлам?

14:35 

мда... интернет - отвратный зверек. прячется и часто отказывается от общения.

16:46 

если я все правильно поняла - все хотят весну. а некоторые её даже чувствуют. интересно, у меня одной такая хреновая погода и неправильное воображение, что весной тут и не пахнет?
либо лыжи не едут, либо коэффициент моего умственного развития ниже среднего
а еще я теперь двуногая тварь пешеход

16:40 

кстати, я ведь почти курить бросила!
покуриваю, конечно. но когда дома курят и все время вокруг этот запах.. тяжко.
насмотрелась на чужую живность решила своих выложить - пускаю тут будет как дома)
тык

12:12 

о несбывшейся дружбе.

есть у меня один знакомый. точнее это девушка, но из-за своих тараканов он меня очень долго убеждал-заставлял говорить о нем в мужском роде.
так вот - есть у меня знакомый. мы познакомились много лет назад. я привела его в одну компанию - там его никто не любил. у него вообще не было друзей, но там к нему относились с открытым отвращением. это был такой небольшой пухленький человечек в поношенной одежде и с грязными волосами. я тоже была не в восторге, но мне было его ужасно жаль. мы стали общаться(пройдя через долгий период ругани). стали друзьями. потихоньку обросли небольшой толпой общих друзей.
я прививала ему любовь к себе. учила общаться. помогала поверить в себя. именно я убеждала его, что те фото, которые он делает на убитую мыльницу, не унылые и бездарные, а по-настоящему отражают весь тот бардак, что нас окружает.
мы шли с ним вперед. держали друг друга. мы стояли на балконе 13 этажа и кричали вниз. плакали вместе. убежав с последней пары, я неслась через весь город, чтобы встретить его со школы и выслушать, как все плохо. я бинтовала его изрезанные руки. я вытаскивала его из-под машины. я снимала его с карниза. тащила его пьяное тело с кухни в туалет, а потом в ванную и в кровать. я шла с ним ночью на кладбище.
он стал верить в себя. у него появилась девушка. они стали жить вместе. он стал ухаживать за собой, купил зеркалку, похудел.
и стал заносчивой свиньей. теперь этот человек думает только о себе. когда мне было плохо - он отвернулся от меня. и еще и обвинил в том, что я капризничаю и пытаюсь привлечь к себе внимание.
потом я простила его. они тогда как раз разошлись с его девушкой. я жалела его. опять выслушивала: "все плохо! жизнь-дерьмо!"
а потом он снова предал меня.
но гораздо гаже. испортил мой др. а когда я сказала ему об этом, он заявил, что я капризная. он пытался меня унизить и сделать больно. а потом еще и рассказал знакомым, что я дура, с которой невозможно общаться. "ты мне больше не нужна" - написал он. пообещал, что меня все бросят и никто не будет со мной общаться. так и произошло.
а теперь самое смешное в этой истории. эта бездарность не сделала ни одной нормальной фотки со мной. на всех его фото - я жуткий урод(без преувеличений). и их в общей сложности штук 10 за все 7 лет нашего общения.
смешно.

14:34 

фигово то, что я не знаю, что писать. а писать очень хочется. душа ноет и хочется это вытолкнуть из себя. но ничего нет.

15:50 

за что я люблю вконтакте-огромное количество тупых игрушек, где можно полностью отключить мозг. а еще тут что-то есть от тайного мазохизма-обязательно найдется какой-то бывший однокашник, который гораздо удачливей тебя. "мало того, эта сука будет засыпать тебя сообщениями "как жизнь, как работа" и напрашиваться в гости."
кстати, вот интересно, как долго и как сильно надо кашлять, чтоб подавиться и умереть..

14:06 

Ну вот и первая запись. Это мой четвертый дневник. Если не считать одного ненастоящего.
Я хочу подружиться с этим дневником и расскажу немного о себе.
Мне 21 год. Живу в Санкт-Петербурге. Работаю и учусь уже в четвертом учреждении дающем профессию. В предыдущих не закончила и первый курс. Уходила сама-надоедало. Сейчас я должна стать каким то наладчиком каких то сетей. Могла бы быть физиком, преподавателем младших классов, инженером.. Кошмар, короче. Работаю колористом - подбираю краски для автомобилей.
Живу на съемной квартире со своей девушкой и тремя соседями(парнем музыкантом, его немного укуренной девушкой и их веселой подругой).
С нами живет шикарная кошка, которая официально считается моей, подаренный мне на ДР щенок двортерьера и вечно спящий крыс с огромными яйцами.
Я хорошо вожу машину, умею плавать, катаюсь на роликах и велосипеде.
Я злостный курильщик с беспрерывным стажем 5 лет. Уже год испытываю ломку, если за день не выпиваю хотя бы литр колы. Выпиваю немного пива или коньяка почти каждый вечер(папины гены).
У меня нет друзей.
Я люблю каждую женщину-девушку, с которой когда-то встречалась.
Пишу стихи.
Все просто.

02:14 

мне плохо. я не знаю как жить. уход - не выход, знаю. иначе бы и не писала. я не слабая. все наоборот думают, что я сильная. что у меня все есть. работа, снимаю хорошую квартиру. любимый человек. была машина - отказалась, но не из-за денег или страха, а просто захотела ходить пешком. куча домашних животных. родители живы-здоровы(хоть и плохо ладим)..
так читаю, что написала - получается с жиру бешусь. а ведь.. никто меня не знает. есть такая куча вещей, которую обо мне никто не знает. некому сказать. друзей нет. всегда жила и думала: семья - фигня, мы с ними как не родные, любимый человек - дело наживное, а друзья - навсегда. насовсем. бежала, помогала, спасала, выслушивала, оживляла.. а они все отвернулись. до единого. я металась. от одного к другому. стучалась, умоляла. и проблема то была глупая. но видя меня такой слабой, зареванной, беззащитной, все отворачивались. им стало противно. они не хотели понимать, что я тоже могу в чем то нуждаться. а потом один бросил между делом: "ты так сама себя поставила. это твои проблемы, ты с ними и разбирайся". слезы застилали глаза. я не понимала, как так бывает.. это говорит мне человек, у которого я, изрезав пальцы, бритву вырывала, которого я из таких передряг вытаскивала, к жизни возвращала, с карниза сдергивала.. чуть не на коленях умоляла девушку его.. с матерью его разговаривала, объясняла.. вот так.. теперь не нужна. вместе выросли. а теперь переросли.
топила в вине. еще горше становится. сильнее чувствуешь. и боль в тройном размере. сильная.. как? как это пережить? как разучиться? нет людей. одни звери вокруг. я с детства всем верила. родители твердили: "людям верить нельзя!". а я все равно верила. что только я. что я нужна, что дорога, что важна. ну почему у меня до сих пор такое восприятие, на уровне песочницы? "человек не может сделать плохо, а если и сделает, то либо извинится, любо придет большой дядя и его накажет!". а нет больших. ни дять, ни теть. мы сами себе хозяевами оказались. и нет высшей инстанции. все, что хочу, то и делаю. как хочу живу, как хочу работаю, как хочу с людьми обращаюсь.
а теперь я такая размазня получилась. плачусь. на всех вокруг пинаю. а сама такая белая-пушистая. не белая я. я просто есть. я просто человек. разум во плоти. как и вы. так почему нужно грызть соседа, чтоб выше подняться? зачем по головам идти? мне даже не свою жалко. а всех вокруг. как можно? как мне детей рожать, если им в таком мире жить предстоит? где либо ты, либо тебя.. зачем..

22:41 

Моя собака оказалась метисом стафорда.
У меня, оказалось, куча дел.
Я оказалась порядочной дурой.
Все слишком просто.
Я не знаю, что мне делать.

"Разбросала слова
И решила, что можно
Плакать хоть иногда,
По чуть-чуть, осторожно.
Чтоб никто не узнал
Не-тебя за словами,
Чтоб никто не прогнал,
Сам устав от страданий."

Мне нужна помощь.
Профессиональная.
Психолог.
А лучше - психиатр.

23:10 

мне плохо. реально плохо. и я не знаю, что делать. как не сорваться..

23:12 

как не сорваться и не написать Ей все. и тогда я сломаю все. Её семью, свою семью, дружбу, чью то любовь..

23:36 

вокруг творится какой-то трешак...

01:14 

Ат тупизм.. никогда таким бредом не увлекалась. но подсунули во вконтакте приложение и пожалуста:
Меня зовут Таня, но друзья называют меня просто - фондюшница. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает финтефлюшку. Мой IQ — семнадцать (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же зилибобистыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: улитками, кастаньетами, а также скунсами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают лесбийские колористы (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я за унитазом. Будни я провожу, разговаривая с ежиком. Иногда это веселит меня и я пи*жу. Люблю смотреть, как втыкает тупой придурок.
мда..
а вообще мне сейчас подходит.
затерялась я где-то. и себя найти никак не получается..

22:36 

426944419

весь вечер должна быть в сети. кого тянет поговорить - выслушаю))

20:10 

Вообще отлично-проснуться в 3 ночи и еле успеть перевернуться к краю кровати. проблеваться, поплакать спросонья от боли в разодранном горле, убрать все и уснуть. не пила, не травилась. зато теперь температура и не могу ни есть, ни курить.
может это желудочный грипп..

20:35 

интересно, почему люди(да и я сама раньше) так цепляются за понятие друзья? это ведь такие сложные вещи..

URL

Да какая разница?

главная